配信日： 2014/02/28

vol.64 私たちに変えられるのは・・・ (2014.02)

『心が静まれば、世界全体が静まる。心がすべての原因である。それが静まれば、
本来の自然な状態はひとりでに現れるだろう』（ラマナ・マルハシ）

こんにちは。“魂のコーチング”アクシスエボリューション田中伸一です。

２月８日の関東地方の大雪。ちょうどその時に、東京に行っていて、夜、電車も止
まり、電車や駅のホームで一晩過ごすという貴重な体験をしました。翌朝も飛行機
に乗れず、新幹線で帰福。新幹線の中でしたが、久々に長時間の昼寝をしました。

＊＊＊＊＊《メニュー》＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■１私たちに変えられるのは・・・
■２私はコントローラー（操作主義者）でした
■３あとがき

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■１私たちに変えられるのは・・・
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『直観力が高まる生き方』（ウィリアム・レーネン氏著）からの紹介です。

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客観的とは、誰のことも何事も「いい・悪い」と裁かず、そのままであることをゆ
るし、受け入れる「あり方」です。

人に対しては、すべての人を平等に扱える意識の状態です。
ホームレスでもお金持ちでも、肌の色や宗教、政治的信条がどうであろうと関係あ
りません。

そういう意識状態になるためには、まず「競争しなければ」と思うのをやめること
です。その思いがあると、つい学歴や名声、持っている物などで、人のことも自分
のことも優劣や上下をつけて判断してしまいます。

（中略）

客観的とは、「すべての人・ものを、それぞれの時間、空間、やり方で成長させて
あげる」という、無条件の愛の実践です。

相手を変えようとしない、自分が相手にとって何が一番いいか知っているようにふ
るまわない、批判しない――。すべての人が、そのままでいることを認めるという
「あり方」です。

私たちに変えられるのは、自分だけです。人は変えられません。

私も人に対して「いやだな」と思うことがあります。そういうときは、「その人が
したいことをする権利」を愛してあげるのです。

（中略）

また、客観性は、人が意見を持つのを尊重することでもあります。

もしあなたが人の意見を気に入らなくても、相手を変えようとはしないでください。
家族、友人など、誰にでも実践してください。

あなたが「中絶はひどいことだ」と思っていて、パートナーはそうは思っていない
場合、「そうなんですね」と言うだけです。中絶に対する意見と、相手に対する愛
には何の関係もありません。

あなたが夫に、「私はスピリチュアリティに興味がある」と告げたときに、「クレイ
ジーだ」と言われたら、理解してもらおうといろいろ説明し、相手を変えようとし
ないでください。

あなたと同じように、相手にも自由な意見を持つ権利があることを認めてあげまし
ょう。相手には、「私は～を信じます。私が信じることをゆるせないなら、それで
もいいけれども、あなたにはもうこの話はしません」と静かに言えばいいだけです。

職場では、上司は部下に達成すべきゴールを示し、あとはそれぞれの意見を尊重し、
それぞれのやり方でゴールに向かわせてあげてください。

子どもにアートを教える場合、子どもが同じ意見を持ち、同じようにするとは思わ
ないことです。「みんなと違っていいんだよ」と伝え、それぞれの個（個性、その
人らしさ）を励ましてあげてください。

子どもに対しても、大人に対しても、「どう感じるか」「どう考えるか」をもっと尊
重してあげてください。

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人はそれぞれ感じ方や考え方に違いがあります。
自分とは違うんだなと認め、受け入れることができれば、相手をコントロールしよ
うとすることもありません。

また、その人の人生に必要なもの（気づきや学び）は、必ずベストのタイミングで
訪れます。それを信じることができるか、できないかも大きな違いです。（自分自
身が相手に気づきや学びを伝える場合もあるかもしれませんが、その場合は自分の
感性・直観に任せます。(*^_^*)）

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■２私はコントローラー（操作主義者）でした
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私は会社員時代、かなりのコントローラー（操作主義者）でした。

自分の考え方ややり方に自信を持ち、自分の思いどおりに周りの人を変えようとし
ていました。

その結果、上手く行くこともあれば、そうでないこともありました。

何が違うのか？

その考え方ややり方に相手が共感しているのか、していないのか？
の違いがひとつ。

それ以前に、私が相手を尊重して、相手の幸せや成長を願って一緒にやっていこう
としているのか？それとも、相手を尊重せず、自分の能力を過信し（私の言う通
りにすれば、上手く行くはず）と傲慢になっているか？
も大きな違いです。

また、私が相手から信頼されているか？この人と一緒にやっていこうと思われて
いるか？も大きな違いです。

当時、上手く行かない時があれば、それを理解してもらえない相手に原因を求めて
いることが多かったように思います。自分を改善したとしても、やり方や伝え方を
多少改善する程度でした。

これでは、本質的なところに変化はありません。

問題は、自分の「あり方」でした。
自分自身の相手に対する想いや、それ以前に自分自身の人間性そのもの。

それに気づき、自分を改善しようとし始めてからは、いろいろ変化が起こり始めま
した。

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■３あとがき
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